My Eternal Pleasure.

De mis dudas

Y así completamos el cicl, pues es así, siempre la misma historia, repticiónes aleradas por mi mente suave. Siempre acontece, siempre duele... hasta un nuevo comienzo.

... El destino me tomó en brazos y m puso frente a toidos aquellos personajes, a aquellos sujetos y me dijo: "Ahí están". Pensé que habría que elegir, pero como relámpagos llegaron unos tras otros sin parar, y sabes? Aún la tormenta no para... ni papará.

Pensaba anoche y vlvía a pensar maravillandome de lo que oía. Eran aquellas certezas que envueltas en respuesta me satisfajeron, era el mund que me faltaba sostener en mi mente... Tendré acas que que tejer con mis neuroanas tu nombre para no olvidarte?... Seguí meditando y por minutos logré más que aceptar, entender qué es lo que pasa ahora y aquí... "No se me olvidará", concluí. Estaba destinada a volver at4ás con otro hisytoria, otros nombres, destinada y convencida al fin. No había más, era ahora o nunca. Había que revelar los secretos, tornarse de rebeldía e inundarse de ella. No había llaves, no existía el manojo en ningún sitio de mi mente, ers solo yo contra mí quién peleaba en esta batalla totalmente belicosa y virtual. Debía intentar hacerla pacifista?... Creo que al fin de todo sí puedo romper mis contratops, creo que a fin de cuentas el papel puede sucumbir antes de mi y delante de mi, pero...

Qué es lo que de verdad quiero? Deseo realmente deshacerme de todo ésto? Quiero con la verdad dejar éste camino precedido y redactado de antemano?...

Al final de tlos días nos sé qué habré decidido, si el contrato de mi vida habrá cambiado o no, es mi memoria un frágil cristal, hoy me he dado cuenta de ello, pues he olvidado, y estoy segura que lo he olvidado, que lo vivido ayer y lo que vivo hoy me ha marcado pieles, y que por más cirugías en mi alma incluso, jamás podré deshacerme de ellas... marcas de vida.





Part Vampire
Part Warrior
Carnivore and voyeur

Muro de lamentos.

I… Del lamento.

Esa tarde mientras escribía pensaba en qué hubiera sucedido si el plan de la noche no le hubiera resultado. Pensaba en que si tuviera que medir el riesgo que tomó lo hubiera calificado en un seis punto siete y, en que si lo volviera a hacer se empeñaría en que fera un siete punto cero. Era ella una soñadora empedernida, es más, esa misma tarde, horas antes de acostarse a escribir había tenido su último sueño, donde totalmente ajeno a la realidad, logró este sueño darle más satisfacciones como ningún hombre se lo había dado en los últimos meses. Despertó atónita, desubicada de tiempo y especio y queriendo a morir un cigarrillo en sus delgados labios.

Eran sus primeros días en su cuna, lego de un extenso viaje de placeres que la mantuvo ocupada y lejana por más de un mes. Le era todo tan vago pero no le era extraño. Ya ni el contacto con la contaminada capital le corroía, se habia hecho tan inmune con lo que habia vivido hasta el momento, que ya nada era suficiente para alarmarla.

Semanas atrás había oído una historia que le contaba “orgullosa” su amiga cursante de leyes. Una larga historia con tanto sufrimiento como injusticia y dolor del puro y cruel. En cortas frases, un chico que cometió el delito de quemar su hogar al intentar suicidarse intoxicado con gas ¿Por qué? Por la culpabilidad que sentía ser al homosexual y lo que es más, por haber sido ultrajado durante años por su padrastro “pastor” y a sabiendas de su madre. Casi tétrico, casi morboso y extremadamente crudo. La amiga fue parte del caso, logró el chico ser “inocente” del delito y la amiga logró satisfacer su necesidad de “venganza”.
- Por lo visto tienes en la sangre esto de ser defensora. Una pena eso sí, pues tendrás que defender casos en los cuales sabes que el acusado es real culpable; de violación a un menor por ejemplo.
- … amiga, no sabes cuanto coraje me da pensar siquiera en eso, ojalá me toque en el momento de mi vida en que esté preparada, con expericia para defender a un conchas de su madre así, pues de sólo imaginar que un hueón le hiciera eso a uno de mis hermanitos… te juro amiga que me paso toda la ley por la raja y tomo venganza por mis manos.

Y seguía pensando ella… cuantos casos no han de haber así en el mundo, cuantos peores que aquel del chico homo, y donde no es inocente quien debe serlo, donde la ley no logra ser ley sino injusta decisión, y donde terminan pagando justos por pecadores... Era un tema que a veces hasta le avergonzaba por ser humana, y tener la capacidad de pensar igual y quizás peor que un “delincuente profesional”.

II… Sobre el verdadero muro.

En el pueblo donde tenía todas sus pertenencias y donde habia llegado en realidad, se encontraban sus “amigos”, donde para hacer esto mas compacto, se enconctraba el chico que le hacia sentir las clichés mariposas en la guata. Andreu era el chico que tocaba la guitarra como dioses según ella y quién la había acompañado de día y noche en su mente durante los ultimos meses. Ésta aficion por el instrumento perfecto de las seis cuerdas no provenía del chico del pueblo sin embargo, pues venía de un lugar mucho mas cercano a ella. A sólo cuarenta minutos de su cuna, donde golpean fuertes y cálidas las olas en las rocas. Ahí, donde la noche noche se duerme y se olvida de despertar, y deja que la luna en su regazo guie a los plebeyos en su juerga. Era en ese nido de trobadores donde había nacido su amor por el instrumento, lo que es más, por entregarse de lleno a su pasión y a decidirse por perseverar en ella contra viento y marea. El tema era, que luego de un millón de lágrimas derramadas y de decenas de noches en vela, había comprendido el mensaje, y hoy día se dedicaba más que a sobrevivir, de lleno a vivir. Y en ello se hayaba, haciendo alusión a las remembranzas de tiempos aquellos, en donde su asombro llegó al climax...

Ambrienta de dolor

... y así, con la angustia a flor de piel, con el deseo ofuscado y terrenal más vicioso que nunca, me lanzé emprendiendo camino hacia lo que sentí sería mi nuevo paradero. Así, llena de espectativas como de recelos me rendí nuevamente hacia los brazos de morfeo para dejar al tren de mi imaginación libre, para hayar el riel perfecto... Así, tan ingenua como oscura, tan apasionada como pasiva, tan toda como poca reinicié al instante mi memoria a lag plazo, ahora, importando todo menos. Tan melodiosa como monocorde... tan armónica como sedante, tan ilusca como ayer... como siempre.

Premisas de un deseo frustrado

... Y ahí estaba yo sentada, mirando el cálido horizonte en sus pupilas. Todo parecía decir lo que vendría, una especie de intuición que se tanteaba en el ambiente. Mis dedos entre sus manos se cruzaron cual fueren una enredadera, buscaban un término donde culminar, acto imposible en aquel ser infinito, que era tan eterno como poeta. El momento era propicio, la briza soplaba en nuestros oidos aquellas palabras que debían salir de nuestros labios, indicando lo acorde del universo para nosotros... Muchas veces caí hipnotizada, caí rendida ante sus ojos de cielo al instante en que los rozaba, todo en ese momento era roces, que aumentaban en ambos aquellos deseos ocultos, cuales hayabanse así por el impacto de la primera cita, por la ironía del golpe temporal entre mi casualidad y su cable a tierra...






El mundo parecío torcerme la cordura, la dispocición del mismo además era tan plena que recurrí a ella sin más, y de ello hoy me extraño... Pude, quizás, haber hecho más? Pudiere haber aprovechado mejor las instancias? Hubiera sido necesaria aquella jugada? Hubiere habido un "jake mate" en ésta historia de haber persistido en ella?... Como decía, el mundo y todo estaba en comodidad, el mar anunciaba preciso el horario... la briza soplaba buenos aires y mejores espectativas... el cigarrillo en nuestras manos parecía no acabarse, y cuando lo hizo, fue de inmediato sustituido... la nuralgia en ese momento fue absoluta en mi mente, tomó de mí cada fibra y energía y la convirtió en en emoción pura, en deseo, en pasión, timidez y calor... No cabía duda de que estaba en el lugar preciso en el momento exacto...

Siempre...
Porque eres magia, Música e inspiración
te dedico éstas palabras.

De tu aparición...

Pucha que es rico sentirse nuevamente esperanzada… o sea, son esperanzas simplemente inútiles, pero esperanzas al fin y al cabo…. Necesitaba saber de ti sabes.... ya me estaba muriendo poco a poco sin noticias tuyas… siempre me he mantenido al tanto de tí en cuanto puedo… te leo y te releo, es el único método que tengo para satisfacer mi angustia… los nervios ya los tenía de punta, y la sinápsis ya la tenía alterada con tantos pensamientos húmedos… muchas lágrimas, mucho mar y mucho cristal… hielo por sobretodo… ese témpano en el que no quería estar, el que justamente a tu lado se derretía, me había vuelto un poco rígida, asqueada, desagradable y silenciosa… qué irrisorio no?… sentí que perdía la vida, el motivo de ella, cuando pasaste más allá del alcance de mis manos… todo era medio gris, así, vetusto e incoloro… mi visión cambió por varios meses, veía todo como en las pélis antiguas, esas donde las mujeres pasan llorando, esas melancólicas y pasadas a té con limón… bueno, así me sentí-pasado-, luego de varios intentos psíquicos de suicidio comprendí no mucho, pues tuvieron que pasar muchas más cosas para recuperar eso que antes de conocerte tenía, que sin embargo no quería tener porque era pobre, pero que necesitaba porque era simple… y esas otras muchas cosas, no sucedieron, así que como imaginarás, la melancolía me hundía silenciosamente cada día, me sumergía cuando estaba sola, aún rodeada de gente… hablo de esa soledad que llega cuando tú te vas, de esa hablo…

sabes? las cosas no andan bien hoy en día, sigue el comunismo extremo en China, los mismos viejos hipócritas siguen administrando el dinero que despóticamente nos dan por trabajarles(círculo vicioso de mierda)… sigue muriendo gente de hambre, sigue la ignorancia, en fin… lo malo ha sido intocable, inmovible… imposible de corroer lo corrosivo no?... y mi núcleo familiar tampoco iba bien… ese núcleo se estaba desintegrando de a poco, comenzaba a tomar calor por tantos roces con ira… se estaba convirtiendo en una maldita bomba nuclear… y bien, yo me sentía “felíz”, no me sonreía ni al verme al espejo, pero tampoco fingí, es natural en mí no estresarme, ya sabes eso del pensamiento hippie, el pacifismo y esas cosas que te conté algún día… todo lo mezclaba y me parecía increíble, cada impresión me impresionaba aún más e impresionarme de lo impresionantemente impresionante, me descolocaba, eso solía ponerme más mal de lo que me podían hacer los gritos y las peleas interminables que guardaba en mi mente…

y, contigo estuve bien sabes, me sentí plena, llena al fin, felíz como le llaman… esos vacíos que venía vaciando yo hacía tiempo, increíblemente empezaron a fundirse con lo que me dabas… eso y muchas cosas más… como que me diste infinitos motivos de vida, como que me enseñaste sin quererlo, como que fuiste mi maestro y aprendíz, porque lo sé, aprendiste de mí la paciencia, internalizaste eso que yo aplica a diario cuando te habla a distancia, seca y cálidadmente, te lo enseñé y me alegro… de algo sirvió tanto tiempo meditando letras y melodías… gracias por ellas también, eso lo olvidé quizás, se me fue el haberte dicho que te agradezco finitamente por tu cooperación a mi interna biblioteca musical en reparación... cómo pude habertelo dicho! si a demás de llenar las repizas con contenido explícito, llenaste mi integridad de sabiduría, es raro yo ya estaba hecha, mal o bien, como sea, ya estaba hecha, y llegaste tú a hacerme denuevo!... me era difícil decirte aquellas cosas que querías escuchar, sé que te sentías sumergido en el atlántico con tanto témpano a tu alrededor, sé que necesitabas calor en cantidade industriales, cariño, qué sé yo…

pero me era dificilísimo, era lo más arduo que podría haber hecho después de resignarme a tu ausencia… no fue culpa tuya, menos mía, me la jugué, lo sabes… pero no se dieron las cosas porque ya estaba escrito en nuestros destinos o qué sé yo, no soy para ti, no así tú para mí, que calzas como anillo al dedo… lograste encontrar sombra en el árbol que tenías más cerca, y ahí te quedaste, es obvio… ni modo de seguir caminando sediento en busca del siguiente árbol si podías encontrar lo mismo en el primero no?... lógica pura… y hoy me siento nuevamente félíz como te decía, me contentó saber que requieres en cierto modo de mí, o de lo que puedo ofrecerte creo…

y ayer estaba mal.. muy mal… anteayer peor… todo pasa si… ahora caigo en eso, me despavilé por unos minutos, que ojala sean interminables como los que pasábamos comunicándonos hace un par de meses, recuerdas?... nos tocó el amanecer a la puerta un día incluso!... que buenos tiempos, en que con tus cafés y cigarrillos complementabas el momento… aún recuerdo tu imagen humeante como si hubiera sido hace unos minutos que tan solo nos conocíamos… ahí fue cuando me mentiste recuerdas?... fue crudo, pero necesario… me hiciste vivir una tremenda novela, me hiciste cómplice de tus indiferencias en la trama, y terminé siendo víctima también… y hoy me volví a perforar, lo hice conciente, me gustó lo que hice, y ahora me perforas tú con esas flacas y precarias palabras que me lanzaste con tu arco, y no lo quería… y sigo recordando… sabes por qué a demás te doy las gracias…? Me hiciste quitarme la venda de los ojos, la mordaza de la boca y las amarras de mis manos con la herramienta que me otorgaron los dioses al nacer, esa que tú conociste un día y hoy estabas puliendo… y hoy me la enseñabas nuevamente a mí para pulirla también, con o sin ti…

... La maldita capaz de escupir el ojo de Dios.

... y no sabía que hacer a final... me sentía bien... "no mucho andaba mal"... sonaba "Is This Love" de modo continuado, a volumen medio, con una leve falla de grabación... en mi cabeza rondaban muchas cosas... eran tantas que ni espacio había para sentimentalismos, lo que de paso, era costumbre que rondara... “no sé” me respondí infinitas veces, tratando de comprender un par de temas que me inquietaban... deamulaba en mi mente un escrito que leí anoche a eso de las 3 de la madrugada... era lo que justo necesitaba, un escrito más que hiciera cambiar mi pensamiento... medité antes de dormir... cuando comenzaba a entibiarse la cama... con música privada, de esa que sólo yo escucho, que nadie logra oir... pensé y repensé lo pensado... daba vueltas idiotas a lo que ya había analizado, parecía un verdadero juego, una tontera... me asombré por ratos cuando caía en que todo era tan simple, tan complejo también... traté hasta de encontrar las respuestas más estúpidas... ser o no ser... qué es felicidad... por qué la buscamos... cómo la buscamos... y esas cosas que hasta la señora copuchenta de la esquina se pregunta… no razonaba bien… me faltaba tiempo, noche, espacio, cama, música, inspiración, motivación, pasto, gente… me faltaba contacto… y lo tuve horas más tarde…

... derepente me encontraba en rincones impensables de mi imaginación, vagando no sé por qué, pensando no sé por qué… y se me venía a la mente el personaje del que trataba el escrito que leí en la madrugada… era un optimista con soluciones… no sé si era actor pasivo o activo, pero era actor al fin y al cabo… logró pensar en una “buena opción” de salvación por lo menos…

... y se me venían a la mente los chinos, el núcleo y lo nuclear, la tecnología, lo “indispensable” de ella, los gringos, la estupidez universal de una bandera flameando en la luna, gringos, trajes blancos, el desierto, la amazonía, canívales, mucho concreto, edificios, da Vinci, la curvatura del plátano, la incertidumbre del nº11, Adán, Eva! la de la manzana ¿prohibida?... y cuantas bobadas más… "todo era 0 aporte", decía en una parte el escrito… y pensé en eso… y me pregunté… qué vale realmente la pena… qué vendría siendo entonces un aporte?... si somos solo seres “humanos” que llegamos como una pandemia a destruir el planeta... en qué podríamos nosotros contribuir?... se quedó el silencio en mi mente, un vacío que requería con urgencia ser llenado… comenzaba a sonar nuevamente “Is This Love”, se sentía enormemente la pifia de la mala grabación… la pifia adecuada, era la canción perfecta… y permanecía el silencio estupefacto e inmune a los adefesios… era mi silencio… el chiquillo al otro lado de la pieza murmuraba por el odioso baño… yo inmune… el tiempo casi se detuvo - una tontera parece eso de seguro- pero casi sucedió…

...“en nada!”

Al fin hubo respuesta… y se venía a merienda una pelea ocurrida un par de noches atrás… unos gritos raros, como pidiendo ayuda, comprensión… era mujer evidentemente… mi madre quizás… y surgían huellas de esperanza… pero nunca entendí eso… lo mío era otra cosa… “yo no nací para trabajar ni levantarme temprano… soy de esos que vienen a pensar”, leí una vez… y eso justamente creí que calzaba con mi P.I… lo tenía ya internalizado realmente… inserté un CD que pretendía grabar, uno más para la colección… debía entregar el original mañana, me iba al día siguiente de viaje… y terminaba para volver a comenzar “Is This Love”… me parecía genial ese grupo… me llenaba de algo que, no explico porque no me da la gana… y se venían a mi mente universos externos, nebulosas, la ameba, grandes sinápsis, bandas H, el centriolo y la genética… me transporté a la casa del bebé que hace poco llegó a la familia… me parecía increíble verlo tan grande… la mamadera ahora la sostenía sin refuerzos… me parecía increíble la mitosis a su edad… y me confundío el reflejo de mi rostro en la pantalla del PC… ya era medio día… había que alistarse para la tarde… mañana vendrían muchas cosas, mucha música, al día siguiente lo mismo, y un viaje de diez horas y media que me llevaría al fin muy lejos de la pantalla…

... no era un tema de razas, ni de colores… era simplemente la raza “humana”… escuchaba a lo lejos un matinal de la T.V… “prefieres sacrificar animales, como monos, por la ciencia, por una cura que seguramente ayudaría a la salud de tu hijo y de muchas personas más o la de un "humano"?... serían muchos monitos?... pues, casi hasta exterminar la especie al cabo de diez años… prefiero sacrificar un humano y dejar a los animales en su ambiente natural… antes de exterminar la especie de los monos y dejar viviendo “humanos” que matarán el mundo en un futuro”… y pensé también en eso… “nosotros también somos animales… por qué matarlos a ellos y a nosotros no?... yo donaría mi cuerpo a la ciencia, no sé tú...”…Para muchos quizás sean temas profundos, complejos… ni hablar de la iglesia!... para mí –una loca en equilibrio- es mucho más simple en cambio… que muera quien deba… ley del equilibrio… Darwin; el más fuerte sobrevive…

... Y no quise envolverme más de esos temas… el simplismo es más fuerte en mí… la tontera me invade y no hay caso ya después de revertir esos delirios… y terminó el día luego de ensayos y mucha música… unas palabras me volvieron a la realidad ya cuando el reloj marcaba "am"… un punto que desapercibido pasó dentro de mi meditación… “se actor activo por y para el progreso”… y caí… fueron las mejores palabras que pude haber leído al final del día…

... Somos maquinas de guerra, de destrucción… lo dijo también Pavarotti… pero por algo caímos aquí habiendo tanto universo en el que caer… “nada es coincidencia”…

Seamos buenos actores… de esos activos… que quieren y tienen buen pasar… que aprovechan... que disfrutan…

Podré ser algún día, en algún lugar... un buen actor, un mejor actor?

Del Perdón...

NO CREO QUE DEBA MÁS DECIR
PROFUNDO DOLOR ME ACONGOJA,
LA MISERIA DEL NO ENTENDER
LA PENA DEL NO ENTENDER
ME CIEGAN EL HABLA.


LA SIMPLEZA DEL SABER
LO SABIO DEL COMPRENDER...

MIS OJOS NO CUBREN EL DOLOR
NADA BASTA PARA ELLO,
UN GRITO DE DESESPERACIÓN,
ESPACIO SIN LUGAR
VIVO LUGAR! SIN ESPACIO,
YA ME SUMERGEN.


LA CARENCIA ME PESA,
LAS LETRAS EN MIS MANOS
PESAN LA AGONÍA DE NO SER LEÍDAS,
QUIZÁS EL ESMALTE DE MI MENTE SE HA CORROÍDO,
AÚN QUE EL TATUAJE EN MI VOZ NO SE HA DETERIORADO!

DICEN QUE ME ESCONDO TRAS UN ANTIFAZ DE IRONÍA
QUE SEPULCRO EN MIS ADENTROS MAL INTENCIÓN,
QUE MIRO EL ALTAR SIN RESPETO
QUE NO TOLERO AL PROJIMO
QUE SOY BUFÓN EN DESGRACIA
QUE HE DEJADO DE TROVAR POR EL BIEN,
POR LA ALEGRÍA
... QUE DESCARGO EN CORRAL AJENO MI DESDICHA,
DICHA POR LA QUE ME SIENTO DICHOSA VALE DECIR.

MIS PRIMAVERAS SON POCAS,
LA LUNA ME HA VISTO NACER ENTRE FLORES
UN DÍA DE SOMBRAS,
ME VELA AÚN POR LA INOCENCIA QUE QUIERE QUE CONSERVE,
CONSERVADA LA TENGO
HE INMACULADA LUNA
DE TÍ NO ME MOFO
NI DE TUS ESTRELLAS QUE DESDE LO ALTO VES.

UN LUCERO SE HA PERDIDO HACE POCO,
ASÍ COMO MUCHOS SE VAN DESVANECIENDO A CADA MINUTO,
... DE TÍ NO ME MOFO BELLA LUNA
NI DE TUS FUGACES AL CAER.


SI MOFO, ES DE MI DESGRACIA
POR ESA QUE YA UN RÍO ECHÓ A CORRER,
QUE ME QUITA LAS GANAS
COMO UN DESCARADO LADRÓN,
QUE ME LLENA DE ANSIA
QUE ME LLEVA LA VIDA
QUE CASI ME QUITA EL MOTIVO,
QUE ME TRANQUILIZA.

... ES TRISTE SABERSE DESDICHADO,
TRISTE ES VER QUE
LA DICHA PUDO HABERSETE OTORGADO
QUE LA TUVISTE ENTRE MANOS UN DÍA DE DIOSES,
QUE POR JUEGOS DEL TIEMPO Y DE VIDA
FUERON ARREBATADOS.

TRISTE ES Y NO LO DUDO
EL TIEMPO SANA,
"Tiempo" al "Tiempo" DICEN
... QUÉ IRÓNICO NO?
TIEMPO, MAGNO ENEMIGO Y RECTOR DE LA EXPERIENCIA
SE TE PUEDE OTORGAR MÁS DE TÍ MISMO?
POSIBLE NO LO CREO.


VOLVIENDO A LA CORRIENTE QUE AQUÍ ME TRAJO,
ME TACHEN DE LO QUE FUERE
MI CONCIENCIA LIBRE ESTÁ
HE PEDIDO LO NECESARIO,
PERDÓN SINCERO
... Y QUÉ MÁS DA

EN PARIS CREO QUE QUEDÓ
UN DÍA MI EGO
CUANDO EN LO ALTO DE UN MUSEO
LO DEJÉ CAER

CUENTAN QUE POR SU PESO
DISOLVIÓSE
MÁS NUNCA SUPE DE ÉL
SINO HASTA AHORA RECUERDO
QUE LO QUE ME ENCARGARON PERDÍ.

PUEDO CON TAL ALTANERO MENTÓN
DIRIGIR FLECHAS ENCENDIDAS A LA HERIDA?

MI PROPIO CARROÑERO ME DEVORA A VECES,
EN SOBREMANERA
CUANDO ACOMPAÑADA ESTOY,
PUDIESE ENTONCES,
ENTONAR AL VIENTO CON TUTORÍA
COSAS QUE REBOTEN?
PALABRAS POR EJEMPLO?

MI IRONÍA DESCOLOCA
QUIZÁS EN LO ERRONEO NO SE ESTÉ
ALGO HAY QUE OCULTAR,
UNA BLANCA CICATRÍZ DE INFANTE
QUE EL TAXI DEL DESTINO
YA DEJÓ.

EL HONOR ES SUYO MADEMOISELLE
GANA CUANDO NO HA HABIDO BATALLA,
DE JUZGARME TENDRÁN DERECHO
MÁS ÉSTE BARCO NO TIENE BANDERA NEGRA,
NI LA TENDRÁ.

Por el bien de ellos...

De lo que me confunde...

A veces se me ocurre subir toda esa gama de escritos que hize alguna vez insiparada en no sé qué... pero sucediendo a la ocurrencia, caigo luego de haberle dado un par de vueltas al tema, en que no es necesario hacerlo... Quizá resultaría como una especie de catarsis el hacerlo (y no vendría mal para el caso), pero dentro de esa caída mencionada, toco el suelo que me dice... ¿y para qué?... si nadie lo verá, y si alguien lo vé no se tomará la molestia de leerlo... ¿con qué fin?... si debieses o no decir algún "sentimiento" a alguien, debes hacerlo personalmente, sintiendo cada palabra frente a esa persona "X", por lo demás, es algo que sientes, por tal, no debes ser egoista, deja expresar más que solo en palabras ese sentir... hacer sentir a "X" también...

Pues bien, ahora nuevamente pienso en que podría subir un par de escritos bien "pasionales", que al final (ni) al caso vienen... y caí!... me doy cuenta que no debo hacer participes a otros sobre mis "sentires infinitos la como pasión que los crea"...

Este mismo escrito ya resulta ser una especie de catarsis... a veces pienso también que soy una fanática... "el fanático es alguien que no puede cambiar de tema, y que tampoco quiere hacerlo"... una vez lo leí por ahí y me lo adjudico en ciertos momentos, creyendo que no quiero "dejar ir" ciertas cosas que estoy viviendo...

A aquellos pocos personajes "X" en su momento les dejé su escrito que daba mención a mis sentires, quizá no lo suficientemente explícitos como debieron o no haber sidos, pero los dejé en fin para, por último, "dejar constancia" de que eso es "constante", que no es menos importante por haber sido escrito y no dicho...

Quizás de una vez deba cambiar de enfoque y tirame desde el tercer piso del colegio, o bien envenenarme, o ahogarme, o ver "BANG" o convertirme en parte de una "Tribu Urbana"... así acabarán todos mis malos dias, ya que sería una redundancia tener días malos teniendo ya una vida pauperrima...

De MI desgracia...?

Muchas veces creí que mi "destino" era vivir sin alcanzar todo lo que quería, y en cierto modo así lo es... pero me he dado cuenta de que así como el mundo gira y no se emborracha, no debo cambiar YO por lo que pueda o no mutar la cáscara, lo de afuera, lo casi superficial... mi comitiva siempre había sido ser felíz, y creo que de uno u otro modo hoy lo estoy, pero uno cuando chica no se da cuenta de todo lo que implica "la felicidad". Son un sinfin de sacrificios, que si nos damos cuenta, van cada día en ascenso, es cosa de centrarse un momento en ese dicho "mientras más se tiene, más se quiere"... Nos pasamos el día haciendo cosas por uno y por los demás, y no eso un problema, por el contrario... pero, ¿Por qué suele el ser humano complicarse tanto la vida teniendo la posibilidad(casi siempre) de hacer las cosas más simples?...


A veces se me ocurre que la evolución de cierto modo nos ha desfavorecido, cada vez el humano se vuele más destructivo, complicado, y con vidas más fugaces, sin ritmo, incolora, insabora e inodora... quizá debió haber sido mejor quedarse en la fase de Homo Habilis, donde con el solo hecho de tener fuego, ya se era felíz...


Otro de los tantos puntos, creo que es ese espíritu de "competividad", de superación personal, esas locas ganas por sobresaltar y ganarle a los demás en "todo" lo que se pueda, -mientras más le jodamos la vida al otro es mejor - ese debe ser de seguro el ideal de muchos, así como un "australopitecus"(por el parecido) que conocemos en nuestra clase, que piensa solo en "bacilar" y "enganchar" y "perder clases", al igual que otros cuantos de su especie, y cosas como esas que tienen menos gracia que chupar un clavo.... Pues bien, él evidentemente no tiene espíritu de superación aun que sí de sobresaltar por los demás, aún cuando es por efectos no destacables, es más, detestables... pobre, quizás aún no se da cuenta de que la vida no es solo zapatillas o cosas así... lo único rescatable de él, es una frase que recuerdo dijo hace unos días en una "volá" que se pego en no sé qué clase, "... uno a esta edad no se quiere enamorar pos señorita!" ( no creo sea cierta la frase en muchos casos) dijo como al aire... eso me quedó extrañamente en la nebulosa, así como si la hubiese dicho Homero Simpson o Patricio Estrella o Konrad Adenauer, quien dijo "Todos vivimos bajo el mismo cielo, pero no todos tenemos el mismo horizonte"... para mí el horizonte es claro, pero me jodo la vida sola creyendo que jamás lo veré...


Quizá mi desgracia temporal se deba a que dejé de ver South Park, y en vez de ver las desgracias en la T.V ahora se vuelen en mi contra por no haberlas visto... quizá mi desgracia temporal se haya debido también a que pasé por mi 17avo cumpleaños, que como una "maldición" siempre resulta ser un fiasco para mi persona... quizá sea sugestión o algo así, o de una estoy destinada a pasarla por el suelo en fechas neurálgicas... Ahora, diría que me carga "sentirme" tan "poco" en un mundo y en un medio tan grande, pero si me pongo en el lugar contrario, cómo me gustaría pasar siempre desapercibida de todo, creo que de cierto modo logro pasarlo y es mejor éste anonimato - como "anónima en equilibrio" lo digo-, prefiero no tener fama, porque esa corrompe, y seguir siendo un ser libre que anhela "la felicidad" por más inalcanzable que sea, elijo seguir soñando aun que sea con objetivos que están a mil años luz de mis manos, decido seguir luchando contra lo que sea que me proponga, me lanzo por diversos motivos a nadar contra la corriente aún cuando ella sea turbia... y quizás suene como atrevido o para otros como con tono de "aah, ella habla y habla no más", pero es lo que opté ya hace tiempo hacer... mientras muchos pensaban aún el hada de los dientes, yo andaba pensando ya en temas más "profundos", como éste en el que me he quedado pegada, tal vez debiese no darle tantas vueltas al asunto "emocional" y ser de una vez por todas el negativo, lo inverso del "Padre Gatica" que predica mucho mucho, pero no practica, y ponerme al fin a concretar mis objetivos...


Soy aventurera, arriesgada( como dicen ellas), tonta o ciega quizás, pero siempre me salgo con la mía, el problema no es ese, por el contrario, es algo que valoro tener y me gusta ser así, pero como que me invanden el miedo y otros sentimientos "a la hora de" cualquier cosa, por tal, termino dejándolas a medias...


"Si pudiera pedir algo ahora?... un vaso de agua, y seguir conversando..." ¡Por qué diablos dije eso?!?! Si en realidad sentía la necesidad de actuar de otro modo, de expresarme maldición!!... Creo que pillé mi problema. Mi dilema está en el miedo al rechazo! Al fin encuentro una respuesta concreta, casi todo en mí es en base a ilusas, y no me desagrada eso, pero termina aburriendo luego de varios intentos... ahora, como dijo variadas veces Henry Ford, "no encuentres la falla, encuentra el remedio", me debo dedicar de lleno a ésto de ser más expresiva, cariñosa y atenta quizás, creo que ya reiteradas veces "metí las patas" (o bien "no las metí") por falta de no sé qué y terminé no diciendo lo preciso en el momento exacto... Si pudiera pedir algo ahora?... Ser más decidida, perder miedo a "tú" rechazo, y por último pero no menos importante, darte al fin un beso.


Tiene ud. miedo al rechazo?... llame de inmediato a la línea de "Su Interior", y si lo hace dentro de los próximos segundos obtendrá mejores resultados!



MÍ ¿Consejo?


No dejar pasar el tiempo, ya que ni cuenta nos damos cuando habemos terminado entregado gran parte de nuestra vida a "cosas" que se dieron por perdidas... así como la basura no se desecha en lugares públicos ni privados, no deseche ud. su tiempo, viva como quiera vivir, sin limitaciónes... y si piensa ud. lo contrario, cuestionese ésto... ¿qué legado dejaremos... material o espiritual?