Pucha que es rico sentirse nuevamente esperanzada… o sea, son esperanzas simplemente inútiles, pero esperanzas al fin y al cabo…. Necesitaba saber de ti sabes.... ya me estaba muriendo poco a poco sin noticias tuyas… siempre me he mantenido al tanto de tí en cuanto puedo… te leo y te releo, es el único método que tengo para satisfacer mi angustia… los nervios ya los tenía de punta, y la sinápsis ya la tenía alterada con tantos pensamientos húmedos… muchas lágrimas, mucho mar y mucho cristal… hielo por sobretodo… ese témpano en el que no quería estar, el que justamente a tu lado se derretía, me había vuelto un poco rígida, asqueada, desagradable y silenciosa… qué irrisorio no?… sentí que perdía la vida, el motivo de ella, cuando pasaste más allá del alcance de mis manos… todo era medio gris, así, vetusto e incoloro… mi visión cambió por varios meses, veía todo como en las pélis antiguas, esas donde las mujeres pasan llorando, esas melancólicas y pasadas a té con limón… bueno, así me sentí-pasado-, luego de varios intentos psíquicos de suicidio comprendí no mucho, pues tuvieron que pasar muchas más cosas para recuperar eso que antes de conocerte tenía, que sin embargo no quería tener porque era pobre, pero que necesitaba porque era simple… y esas otras muchas cosas, no sucedieron, así que como imaginarás, la melancolía me hundía silenciosamente cada día, me sumergía cuando estaba sola, aún rodeada de gente… hablo de esa soledad que llega cuando tú te vas, de esa hablo…
sabes? las cosas no andan bien hoy en día, sigue el comunismo extremo en China, los mismos viejos hipócritas siguen administrando el dinero que despóticamente nos dan por trabajarles(círculo vicioso de mierda)… sigue muriendo gente de hambre, sigue la ignorancia, en fin… lo malo ha sido intocable, inmovible… imposible de corroer lo corrosivo no?... y mi núcleo familiar tampoco iba bien… ese núcleo se estaba desintegrando de a poco, comenzaba a tomar calor por tantos roces con ira… se estaba convirtiendo en una maldita bomba nuclear… y bien, yo me sentía “felíz”, no me sonreía ni al verme al espejo, pero tampoco fingí, es natural en mí no estresarme, ya sabes eso del pensamiento hippie, el pacifismo y esas cosas que te conté algún día… todo lo mezclaba y me parecía increíble, cada impresión me impresionaba aún más e impresionarme de lo impresionantemente impresionante, me descolocaba, eso solía ponerme más mal de lo que me podían hacer los gritos y las peleas interminables que guardaba en mi mente…
y, contigo estuve bien sabes, me sentí plena, llena al fin, felíz como le llaman… esos vacíos que venía vaciando yo hacía tiempo, increíblemente empezaron a fundirse con lo que me dabas… eso y muchas cosas más… como que me diste infinitos motivos de vida, como que me enseñaste sin quererlo, como que fuiste mi maestro y aprendíz, porque lo sé, aprendiste de mí la paciencia, internalizaste eso que yo aplica a diario cuando te habla a distancia, seca y cálidadmente, te lo enseñé y me alegro… de algo sirvió tanto tiempo meditando letras y melodías… gracias por ellas también, eso lo olvidé quizás, se me fue el haberte dicho que te agradezco finitamente por tu cooperación a mi interna biblioteca musical en reparación... cómo pude habertelo dicho! si a demás de llenar las repizas con contenido explícito, llenaste mi integridad de sabiduría, es raro yo ya estaba hecha, mal o bien, como sea, ya estaba hecha, y llegaste tú a hacerme denuevo!... me era difícil decirte aquellas cosas que querías escuchar, sé que te sentías sumergido en el atlántico con tanto témpano a tu alrededor, sé que necesitabas calor en cantidade industriales, cariño, qué sé yo…
pero me era dificilísimo, era lo más arduo que podría haber hecho después de resignarme a tu ausencia… no fue culpa tuya, menos mía, me la jugué, lo sabes… pero no se dieron las cosas porque ya estaba escrito en nuestros destinos o qué sé yo, no soy para ti, no así tú para mí, que calzas como anillo al dedo… lograste encontrar sombra en el árbol que tenías más cerca, y ahí te quedaste, es obvio… ni modo de seguir caminando sediento en busca del siguiente árbol si podías encontrar lo mismo en el primero no?... lógica pura… y hoy me siento nuevamente félíz como te decía, me contentó saber que requieres en cierto modo de mí, o de lo que puedo ofrecerte creo…
y ayer estaba mal.. muy mal… anteayer peor… todo pasa si… ahora caigo en eso, me despavilé por unos minutos, que ojala sean interminables como los que pasábamos comunicándonos hace un par de meses, recuerdas?... nos tocó el amanecer a la puerta un día incluso!... que buenos tiempos, en que con tus cafés y cigarrillos complementabas el momento… aún recuerdo tu imagen humeante como si hubiera sido hace unos minutos que tan solo nos conocíamos… ahí fue cuando me mentiste recuerdas?... fue crudo, pero necesario… me hiciste vivir una tremenda novela, me hiciste cómplice de tus indiferencias en la trama, y terminé siendo víctima también… y hoy me volví a perforar, lo hice conciente, me gustó lo que hice, y ahora me perforas tú con esas flacas y precarias palabras que me lanzaste con tu arco, y no lo quería… y sigo recordando… sabes por qué a demás te doy las gracias…? Me hiciste quitarme la venda de los ojos, la mordaza de la boca y las amarras de mis manos con la herramienta que me otorgaron los dioses al nacer, esa que tú conociste un día y hoy estabas puliendo… y hoy me la enseñabas nuevamente a mí para pulirla también, con o sin ti…
